وائل منسي يكتب: بلاغ عاجل للزوجات بمناسبة كأس العالم
نبأ الأردن -
حرصاً على استقرار الأسرة ومنع الأزمات المنزلية خلال المونديال، نود تذكيركن بالتعليمات التالية:
1. كل يوم فيه مباراة، وكل مباراة مهمة مهما كانت أسماء المنتخبات غريبة.
2. أي مشاوير أو طلبات أو زيارات عائلية تؤجل لما بعد البطولة.
3. صوت المعلق والجمهور جزء من المتعة، وعبارة "وطّي التلفزيون" تعتبر مخالفة صريحة.
4. إعادة الهدف أهم من الهدف نفسه أحياناً.
5. المنطقة بين زوجك والتلفزيون منطقة عسكرية محظورة يمنع المرور فيها أثناء المباراة.
6. يرجى تأجيل أسئلة مثل: "شو يعني تسلل؟" و"مين الفريق اللي لابس أبيض؟".
7. إذا كان الزوج صاحياً الساعة 4 الفجر، فالأغلب أنه يتابع مباراة وليس مؤامرة.
8. إذا ظهرت مشجعة على الشاشة فاللوم على المخرج، وليس على المشاهد المسكين.
9. يمنع طرح السؤال الشهير: "مين أهم أنا ولا المباراة؟" حفاظاً على المشاعر العامة.
10. وأهم نقطة: لا تشجعي المنتخب المنافس لفريق زوجك إذا كنتِ حريصة على السلم الأهلي داخل المنزل.
نذكّر الجميع أن المشجع
ينتظر كأس العالم أربع سنوات كاملة، لذلك يرجى التعامل معه خلال هذه الفترة كحالة استثنائية تحتاج إلى هدوء، وقهوة، وإنترنت سريع.
وشكراً لتعاونكم... وإلى ما بعد صافرة النهائي.
تابعوا نبأ الأردن على
